J J J

«Очень приятно!» - самая распространенная ложь на свете.

J J J

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!

J J J

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

J J J

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

J J J

На свидании:

- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.

- Нет, Люся, один ты мне уже растянула.

J J J

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

- Это не пот… Это ваша скрипка плачет…

J J J

Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?

- Ты преувеличиваешь, скорее, это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.

- Это для нашей безопасности.

J J J

- Светка! Классная рубаха!

- Спасибо, это мне санитары подарили.

J J J

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы, например, он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...

J J J

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку... 

J J J

- Зачем ты покупаешь памперсы? У тебя же нет детей.

- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

J J J

Пара философии в универе. Контрольная работа.

Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?»

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово «отличается»?

J J J

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

J J J

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.

 - Что, наконец, услышал?

 - Нет, жена по башке будильником треснула!

J J J

- Официант! Почему у меня в супе щепка плавает?

- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

J J J

Мифология - совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии (Амброз Бирс).

J J J

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, паркет и шторы.

J J J

Один студент говорит другому:

- Давай прогуляем лекцию.

- Да нет, мне выспаться надо.

J J J

Я все чаще и чаще убеждаюсь, что к людям нужна инструкция...

J J J

Папа рассказывает сыну:

- Когда я служил на границе, я подстрелил одного диверсанта в ногу.

- А почему не в голову, папуля?

- А головы у него уже не было.

J J J

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули?

J J J

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

- Олег Петрович, наш кассир исчез!

- А в сейф не заглядывали?

- Так он же там не поместится…

J J J

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет...

- Я же говорю - работает как часы.

J J J

- Доктор, мне что - даже пластичес-
кая операция не поможет?!

- Видите ли, медицина пока еще не научилась делать пластические операции мозга...

J J J

Субботнее утро. Отоспался наконец. Встаю, бреду на кухню. А там уже все семейство в сборе, чаевничают. Мать:

- О! Очухался! Доброе утро! Садись с нами чай пить - у нас много! Вот в этом чайнике мятный чай, вот тут обычный, а здесь, - с гордостью так, - наждачный!

Ну, представьте, каково такое услышать спросонья. Неужели, думаю, какая-нибудь очередная мамина бредовая идея из телевизора.

- Наждачный? - уточняю. - Из наждачной бумаги чтоли?

Пауза. Дружный хохот. Мать:

- НАШ, ДАЧНЫЙ! Со смородиновым листом! Не, налейте ему лучше кофе!

J J J

Историю рассказал мне один знакомый (которому я полностью доверяю. Так вот... Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают:

- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и, как свидетель пpоисходящего, влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся..

J J J

В гостях у друзей. Шестилетний мальчонка спрашивает у маминой знакомой - медсестры:

- А что это у вас на ноге такое?

- Родимое пятно.

- А что такое родимое пятно?

- Капиллярный гистерезис!

- А, понятно…

J J J

Предисловие. Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: «ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО!» Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

- Мама! Убей жука!

- Это не жук, это паук.

- Убей паука! Я его боюсь!

- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!

J J J

Подарил подруге-блондинке желтую майку с надписью: «Please, speak slowly, Im natural blondy!» («Пожалуйста, говорите помедленнее, я - натуральная блондинка!». Обиделась она на меня крепко. Звоню извиняться - прости, мол, больше так шутить не буду. А она, всхлипывая в трубку:

- Как ты мог? Ну, вот скажи, как ты мог такое мне подарить?! Ты же знаешь, мне не идет желтый!!!

J J J

Отдыхали с семьей в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жилье. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска. У меня назрела командировка в те места на обследование объекта. Я пробился и получил заветную командировку на юга. И решил я, что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

J J J

Знакомый американец сделал ремонт в квартире и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит. Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек. Плата рабочим за перенос выключателя - 800 рублей. Никогда не видел его таким удивленным.

J J J

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони, конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали: мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила... Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и, оставляя официанту сто баксов на чай, он спросил: «Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить».