когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от Wi-Fi.

* * *

- Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

* * *

Два собаковода хвалятся.

- Моя собака подходит к двери. Звонит, а ее впускаю.

- А моя не звонит…

- Фу, какая глупая собака…

- У нее свой ключ есть.

* * *

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу…Иди домой!»

* * *

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

* * *

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду хочется завернуться в теплый плед…»

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

* * *

- Сколько у тебя денег, если мерить кучками?

- У меня ямка.

* * *

- Слюшай, Гиви, сын родился, как назвал, знаешь?

- Как?

- Первая часть имени – нота, а вторая – часть тела!

- Нэужели Ми-нога?

- Э-э, Си-рожа!

* * *

Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды… А дом не твой…

* * *

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

* * *

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как работяга.

* * *

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

* * *

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать… Кто же мог подумать…

* * *

Все мои любимые фильмы и сериалы входят в элитную коллекцию «Опять ты этих придурков смот-ришь…»

* * *

- Милый, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

- Давай с плохой!

- Я разбила твой BMW…

- А хорошая?

- Я больше так не буду!

* * *

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня богиней!

* * *

Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит:

- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то…

Вторая отвечает, немного подумав:

- А тебе срочно?

* * *

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

* * *

Беседуют пессимист и оптимист.

Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

* * *

- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

- Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

* * *

Если вы хотите узнать, что такое настоящее «В рот мне ноги!», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

* * *

Еду утром на работу, пробка… Передо мной «LEXUS» с надписью на стекле «ПРОДАЮ». Еду аккуратненько, гололед, сама думаю: «Господи, только бы не купить!»

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

* * *

«Работать» - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

* * *

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:

 - Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.

Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

* * *

Эту историю мне рассказал непосредственный участник событий.

Вернулся домой после операции (перелом лодыжки). Лежу, как царица восточная, в подушках мягких и на простынях шелковых. Заботы о детях, кошке и прочем, совместно нажитом, на муже.

 ..Закончился ужин, забегает в комнату дочь: «Папа, что ЭТО делает в посудомойке?»

 Муж: «ЭТИМ я капусту мешал, когда жарил».

 Дочь: «Но ведь это деталь от кошки?!»

 Поворачиваю голову.. ЭТИМ оказалась лопатка для кошачьего лотка. Благо, новая.

* * *

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.

Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:

 - Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

* * *

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить, откуда я еще могу хапать деньги.

* * *

Случай этот произошёл с моим отцом ещё в советские времена, он был одним из основных участников.

Работал отец на стройке бригадиром. И вот в один прекрасный летний день, в рабочее время, вся бригада отметила то ли какой-то праздник, то ли просто повод нашелся выпить. Тут отцу сообщают, что скоро будет большая комиссия. Все мужики вроде в нормальном состоянии, а один в состоянии не стояния. Совсем лыка не вяжет. Ну надо спасать мужика. Если попадётся, премию не получит.

Что делать? Решили всей бригадой что нужно его спрятать.

Сказано - сделано. На стройучастке стояли бетонные кольца, для колодцев. Вот они его туда и спрятали. А сверху, попросили крановщика, плиту опустить. И так на чалках плиту и оставили.

Комиссия благополучно прошла. Вся бригада на радостях отметила это дело и разошлась по домам.

На следующий день собрались с утра. А где же наш герой? Кран так и стоит с опущенной плитой. Мы его там забыли.... Крановщика просят поднять плиту. Мужик из кольца как чёрт из табакерки выскочил.

Отец говорит, хорошо что до нас метров тридцать было. Он нас не догнал. А когда успокоился, то рассказал следующее:

«Очнулся я, темно хоть глаз выколи, где нахожусь не пойму, по бокам бетон. ЗАМУРОВАЛИ!!! Нашёл в кармане перочинный нож, стал им копать. Земля на стройке утрамбованная, хуже асфальта. Когда у ножа лезвие сломалось, стал копать руками. Все ногти на руках посрывал. И почти прокопал подкоп».

* * *

Питер. Первый теплый день года. Замученный в ноль небогатого вида мужичок выгуливает троих дошкольников, все на велосипедах разной степени ремонтопригодности. Мужичок относится к своим обязанностям крайне ответственно: подбегает к первому ребенку, из последних сил толкает его двумя руками, тот с визгом уносится куда-то в туман и грязь.

Подбегает ко второму - тот же эффект. Тяжело дыша, смотрит на третьего.

 - Пап, а меня?

 - А ты сам давай.

 - Почему?!

 - На твоем велосипеде педали есть.

* * *

Знакомый работает на станке гидроабразивной резки (тоненькая струйка воды вперемешку с песком режет хоть металл, хоть что) и рассказал мне один случай, связанный с данным агрегатом. Один товарищ во славу ТБ умудрился сунуть палец под эту струйку и, соответственно, палец отделился от хозяина. Увезли бедолагу в травмпункт. А на соседнем участке работал брат этого бедолаги. Его, соответственно, оповестили, сказали, что к чему. Угадайте реакцию брата.

- Эт чё? Вот этой струйкой палец? И пихает свой (уже бывший) палец в станок. Не знаю, кто больше удивился: брат или врач травмпункта, когда привезли второго горемыку.