J J J

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву «П».

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... «Пижама»!

J J J

Три мухи летают вокруг слона.

Одна говорит:

- Нам бы его только повалить, а там мы его запинаем.

J J J

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его так ругаете или рекламируете?

J J J

Иванушка:

- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

- А потому, что пряжка металли-
ческая! - отвечает Баба-яга, открывая дверцу микроволновки.

J J J

Директор говорит своей секретарше:

- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:

«Собрание в среду в 15:00. Приходите на день раньше».

Спрашивает секретаршу:

- Что это такое?

А та отвечает:

- Начала писать и не могу вспомнить: фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть фуфло есть, а фторника нет.

J J J

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море.

- Да, - подумал старик, - давно я не стирал свой невод.

J J J

При знакомстве с девушкой я первым делом спрашиваю, не хочет ли она покататься на «феррари». Она, конечно же, хочет. И это нас сразу как-то сближает. Ведь я тоже очень хочу.

J J J

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорит: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

J J J

- Мне, пожалуйста, виски с колой!

- У нас только пепси.

- Ну, хорошо, давайте пепси с колой.

J J J

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный.

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

J J J

- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

J J J

Раннее утро.

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

J J J

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...

- Ну, а чего не подошёл-то к ним?

- А как я подойду ??? Я же в командировке...

J J J

Зелёный - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

J J J

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, дурачок, ты где родился?

J J J

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

J J J

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

J J J

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

J J J

Разговаривают две мамы второклассников:

- Ты своему сыну математику сделала?

- Да!

- Дай списать.

J J J

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

J J J

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.

- Вам куда?

- А не, мне просто самому интересно.

J J J

Рассказывает дочь о своей жизни в общаге. Конец декабря. Ночь. Вдруг  звонок от соседа:

 - Катюха, ты не пугайся, мы сейчас будем вещи выбрасывать... Дочь, ругаясь, кладет трубку: зачем разбудили с какой-то фигней.

Засыпает. И тут звуки бомбежки, общага трясется, все повыскакивали. Оказывается, ребята решили избавиться от холодильника, шкафов, стиралки, просто сбросив их из окна, чтобы не тащить по лестнице!

J J J

Когда мне было три года, я потерялась. Тогда добрая девушка отвела меня в милицейский участок. Пока ждали родителей, она разговорилась с милиционером. Как оказалось намного позже, они полюбили друг друга с первого взгляда и вскоре поженились. А знаю я это потому, что недавно мой молодой человек, который младше меня на четыре года, познакомил меня со своими родителями. Оказывается, я помогла появиться на свет своему возлюбленному.

J J J

Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я и подруга покупаем билеты. Сели в электричку, и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать «зайцем».

Когда в начале вагона замаячили контролеры, попросили одного парня спрятаться под лавку, а мы прикрыли его ногами.

Подошедшему «контролю» отдали все 6 билетов. На его вопрос «а вас же пятеро!» Мы указали на парня под лавкой «Он до жути боится контролеров, аж под лавку залез»

J J J

Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов.

Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по-разному. И теперь «немецкие» кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех «подопечных» видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое яйцо просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.

J J J

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, конец! (перелистывая страницу) У-у-у! А ведь еще не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да без очков вообще ничего не вижу уже!

J J J

На подъезде к Московской области на автозаправке висит огромный плакат: «Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!».

Водитель, смущенный рекламой, заливает полный бак. Потом проезжает еще десяток километров и на первой же автозаправке видит рекламу: «Бензин по 40 рублей за литр».

J J J

В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть ли не за руку мужа, который явно не радовался её активности. Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа за превышение скорости.

Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.

Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения. Причем в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве. На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её гос.номер, лицо водителя - этого самого мужа и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица. Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она как раз наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.

Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.

J J J

У меня как-то кот прыгнул на гладильную доску, раскачал её, всё свалилось и упало с грохотом, кот перепугался и полчаса сидел под диваном. Запомнит, подумала я.

Потом через месяц он снова на неё прыгнул, с тем же эффектом - о, ну теперь он точно запомнит, что туда прыгать не надо, поймет наконец! - Подумала я.

Когда он прыгнул на неё в третий раз, стало очевидно, что это мне надо что-то понять и запомнить. Доску я убрала.