J J J

Пресс-секретарь госдепа:

- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!

Журналист:

- Какими именно?

- Да без разницы…

J J J

Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

- Брешут! Нет у нас дорог!

J J J

- У меня для тебя две новости.

- Начни с хорошей.

- С чего ты взял, что есть хорошая?

J J J

Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть. За стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить?

J J J

Начальник спрашивает подчиненного:

- Ты сделал то, что я тебя вчера просил?

- Ой, забыл. Что-то как-то прошло мимо ушей.

- Хорошо. Значит, сегодня пройдешь мимо кассы.

J J J

Разговаривают две блондинки:

- Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?

- А тебе зачем?

- Да ты только представь! Можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу! Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет: горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!

J J J

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж со вздохом:

- Я только сел!

Жена с пониманием и сочувствием:

- А что же ты делал?

Муж:

- Лежал!

J J J

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история – положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?

J J J

Вернулась жена домой из гостей и говорит мужу:

- Вечер прошел просто превосходно. Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.

Муж:

- Молодей, так им и надо. Не люб­лю я этих Ивановых.

J J J

- А почему вы с ним расстались-то?

- Да, блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».

- И что?

- Убедил.

J J J

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну дайте бутылку кока-колы.

- 100 рублей

- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

- Расскажите о себе в двух словах.

- Всякое бывало…

J J J

Врач – пациенту:

- Что-то вас давно не было.

- Болел…

J J J

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!

- За что, сынок?

- Первый раз – когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это – ее старый дневник!

J J J

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты…

- Тогда на радостях, что имеете такую спокойную жизнь…

J J J

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж, спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

J J J

Муж спрашивает жену:

- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?

- А ты что, не понимаешь?

Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!

J J J

- Как дела у твоего сына в школе?

- Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

J J J

Люди, которые на масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?

J J J

У мамы моей подруги было четверо детей, включая ее. И все дети выросли крайне привередливыми по поводу еды. Что ест один, не ест второй. Что ест второй, не едят третий и четвертый, а от того, что в них впихнешь, уже первые двое мордочку воротят. Единственное, что они любили все, - это пельмени. И потому бедной тете Кате приходилось постоянно лепить целую гору этих пельменей, потому что покупные они не едят в принципе.

Но недавно я узнала страшную тайну! Как-то раз, когда мы с подругой еще были детьми, в гости к тете Кате пришла моя мама. Посмотрела, как она в очередной раз на этих курсах лепки ухайдакивается, и сказала:

- Кать, да что ты паришься? Купила пельмени, разложила их на доске, присыпала мукой - никто и в жизни не догадается, что покупные!

Тетя Катя так и сделала! И это сработало! И всегда срабатывало! Сколько все ели эти пельмени, а подвоха ни разу не заподозрили!

J J J

В конце 80-x годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз.

Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел и его пришлось срочно заменить другим статистом.

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак.

И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и сиганул вниз.

J J J

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с абсолютно серьезным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить.

Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать...

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось все читать самому...

Спасибо, папа!

J J J

Лично я вот так ждала 2020 год, так ждала! Как раз именно потому, что он високосный. И я, наконец, отмечу свой день рождения в СВОЙ день рождения, а не 1 марта и не 28 февраля. А то что такое: 1 марта день рождения у мамы, 28 февраля - у брата, а мой в календаре только раз в четыре года случается! А все остальное время праздновать мне приходится, совмещая свой день с кем-то и при этом уходя на второй план, так как «ну это же не твое число». Про меня вообще могут иной раз и забыть. Да и в соцсетях, понятно, напоминание не срабатывает у друзей, и помнят только самые близкие, и то не всегда! Как говорится, мама, роди меня обратно! И желательно в какой-нибудь другой день... А то 28 лет - и всего лишь седьмой день рождения! Нечестно!

J J J

Эту историю услышала от бабушки, когда была еще ребенком. Жил да был в их селе мужик. Уже в возрасте, когда ему перевалило за сорок, сошелся он с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у «жениха» не было, жил он с родителями. А у «невесты» свой собственный дом был, и решили они жить там.

Жених пришел не с пустыми руками - пригнал к дому и сараю женушки своих гусей.

Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик на эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через все село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси, слыша разгорающийся скандал в доме, уже собирались под калиткой и радостно гоготали, мол, понятно все, хозяин, пойдем, ждать уже устали! А говорят, что птицы тупые...

J J J

Вчера с сыном были в зоопарке. Там в клетке сидит большой орангутан и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он «парень башковитый» и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12 и кривят ему рожицы. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении. Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились. Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать.