J J J
«Очень приятно!» - самая распространенная ложь на свете.
J J J
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!
J J J
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!
J J J
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
J J J
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, один ты мне уже растянула.
J J J
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
J J J
Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее, это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
J J J
- Светка! Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
J J J
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы, например, он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...
J J J
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
J J J
- Зачем ты покупаешь памперсы? У тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.
J J J
Пара философии в универе. Контрольная работа.
Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?»
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово «отличается»?
J J J
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
J J J
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, наконец, услышал?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
J J J
- Официант! Почему у меня в супе щепка плавает?
- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
J J J
Мифология - совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии (Амброз Бирс).
J J J
Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, паркет и шторы.
J J J
Один студент говорит другому:
- Давай прогуляем лекцию.
- Да нет, мне выспаться надо.
J J J
Я все чаще и чаще убеждаюсь, что к людям нужна инструкция...
J J J
Папа рассказывает сыну:
- Когда я служил на границе, я подстрелил одного диверсанта в ногу.
- А почему не в голову, папуля?
- А головы у него уже не было.
J J J
Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули?
J J J
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится…
J J J
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же говорю - работает как часы.
J J J
- Доктор, мне что - даже пластичес-
кая операция не поможет?!
- Видите ли, медицина пока еще не научилась делать пластические операции мозга...
J J J
Субботнее утро. Отоспался наконец. Встаю, бреду на кухню. А там уже все семейство в сборе, чаевничают. Мать:
- О! Очухался! Доброе утро! Садись с нами чай пить - у нас много! Вот в этом чайнике мятный чай, вот тут обычный, а здесь, - с гордостью так, - наждачный!
Ну, представьте, каково такое услышать спросонья. Неужели, думаю, какая-нибудь очередная мамина бредовая идея из телевизора.
- Наждачный? - уточняю. - Из наждачной бумаги чтоли?
Пауза. Дружный хохот. Мать:
- НАШ, ДАЧНЫЙ! Со смородиновым листом! Не, налейте ему лучше кофе!
J J J
Историю рассказал мне один знакомый (которому я полностью доверяю. Так вот... Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают:
- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и, как свидетель пpоисходящего, влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся..
J J J
В гостях у друзей. Шестилетний мальчонка спрашивает у маминой знакомой - медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капиллярный гистерезис!
- А, понятно…
J J J
Предисловие. Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: «ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО!» Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!
J J J
Подарил подруге-блондинке желтую майку с надписью: «Please, speak slowly, Im natural blondy!» («Пожалуйста, говорите помедленнее, я - натуральная блондинка!». Обиделась она на меня крепко. Звоню извиняться - прости, мол, больше так шутить не буду. А она, всхлипывая в трубку:
- Как ты мог? Ну, вот скажи, как ты мог такое мне подарить?! Ты же знаешь, мне не идет желтый!!!
J J J
Отдыхали с семьей в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жилье. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска. У меня назрела командировка в те места на обследование объекта. Я пробился и получил заветную командировку на юга. И решил я, что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
J J J
Знакомый американец сделал ремонт в квартире и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит. Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек. Плата рабочим за перенос выключателя - 800 рублей. Никогда не видел его таким удивленным.
J J J
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони, конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали: мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила... Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и, оставляя официанту сто баксов на чай, он спросил: «Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить».
Использование текстов и фотографий с сайта www.leninogorsk-media.ru допускается только с письменного разрешения компании издательского дома ЯРМАРКА. Все права защищены.